Hoy a sido un día extraño.. no les ha pasado que traen la melancolía a flor de piel? Pues justo lo que me paso en todo el día  he de confesar que mi gran frustración lleva por nombre Canon T3i, es lo que me ha dejado de mal humor desde hace un par de días y sí, tal vez para muchos es una exageración, pero yo lo llamo capricho, y si... si lo soy en extremo... soy una persona muy caprichosa y en estos días precisamente cuando por fin creí que podría obtenerla, me llevo la gran desilusión de no poder adquirirla como lo había planeado, es de esas adquisiciones que quisieras tener por el simple placer de tener y punto!! Pues aunado a ello al final del día charlando con una amiga, llego una reflexión sobre lo que ha sido mi vida hasta ahora, es unos cuantos minutos repase lo que he hecho a lo largo de los 27 años que he vivido y tan simple que me doy cuenta que el tiempo pasa y lo único que se ha detenido es mi estilo de vida, podría decir que se quedo anclado 10 años atrás, me doy cuenta que sigo viviendo como si tuviera 17, y es que todo es tan similar y monótono que solo han habido pequeños cambios con el tiempo, como por ejemplo cambie las actividades escolares por actividades laborales, pero del resto sigue siendo igual, asisto a conciertos, salgo con mis amigos a las plazas, sigo pensando que mi mejor sitio para vacaciones es la capital, a la cual visito cada que tengo oportunidad, sigo disfrutando del fútbol (no con tanta frecuencia como antes pero me sigue apasionando), me sigo enamorando de gente equivocada (bueno eso fue tal vez un par de veces y desde ahí deseche ese termino) en fin, siento que no he hecho nada relevante ni transcendental durante todo este tiempo, bueno tal vez lo único relevante haya sido terminar una carrera, pero miro a mi alrededor y a mis conocidos, y veo que han hecho cosas mas transcendentales con su vida, muchos ya cuentan con familia, se han independizado, han comprado una casa y/o un coche, han viajado al extranjero, han logrado obtener un posgrado y hasta el mas piojo cuenta con una pareja estable a casi nada de iniciar una nueva etapa de su vida, y regreso la mirada y digo y yo? yo no se que ni lo que quiero, aun sigo teniendo esos caprichos infantiles, rabiando por no obtener un juguete nuevo, la que aun ve muy lejano el día de salir de casa de mamá y papá, la que sigue haciendo las cosas porque la sociedad o la familia dice que esta bien, la que sigue frustrandose por no llevar un estilo de vida desenfadado... siento que estoy llegando al punto en el que empiezo a desencajar en el mundo en el que vivo, tal vez por miedo o por tener la idea de que aun me falta mucho por hacer, antes de entrar a esas etapas en las que se encuentra mi entorno social actual, y por otro lado, como muchos dicen ... aun sigo esperando a un príncipe azul (ultramar pasteloso jajajajaja) inexistente, en las reuniones ahora solo hablan de pañales y crecimiento de niños, de familia, algo espero y llegue en un tiempo lejano (chequense esa mentalidad... "llegue en un tiempo lejano"), es obvio que ya no soy una pubertad para pensar así, pero es un hecho que aun me resisto a dejar de pensar de esa manera.

Jajajaj... loco no? es de esos días que te da por filosofar de más... a ver me pasa en los próximos años... igual y pasa algo extraordinario que me haga cambiar de vida de la noche a la mañana...